Loucuras e oportunidades me consomem e tudo que faço é viver.

Ter ou nao ter?

Se ofereceu pra me dar, nomear, criar.
Eu quero um filho pra ve-lo crescer!

Penso, logo me complico.

Ponto.

Aceitar o que é mais comodo pra alguns se torna a melhor solução.

Invictos a um longo tempo mas fracos e de vontades bambas no primeiro desafio, mais facil dar meia volta.

Já faz tanto tempo que nem se lembra mais da vontade de ficar e resolveu ir.

Sempre fui a mais forte entre nos, eu fui e me arrisquei, a conheci quando não queria e superei.

Comecei o que agora é fim achando que não seria contando com a força de sua vontade. De acordo com a inscrição em suas costas eu achei que ela fizesse parte de algo alem do que a superfície de sua pele.

Toda a ação foi feita por mim, inicio e fim.

O que foi feito de palpável pelas suas mãos?

Quantas vezes eu voltei atras nas minhas palavras e decisões por que você não conseguiu se mover?

Baby voce parou no tempo e por melhor que isso seja eu sempre tento te fazer dar mais um paço pra evolução mas sempre que eu vou volto atras pra te buscar.

Muitas vezes como da ultima nao me fiz claramente entender.

Eu deixei sinais e mensagens que meus amigos apenas podem ver, todas feitas pra voce. Esperava que voltasse se quisesse saber.

A gente precisava conversar pra se esclarecer mas deixa pra lá eu nao vou mais importunar voce.

É entendimento nao ação, me avise quando nao doer viver assim.

12 de Fevereiro

Eu preciso de uns calmantes, ninguem acredita quando eu falo com cara de paisagem, por entre e rangendo os dentes.
Meus dedos doem e sangram, ja nao restam unhas e por mais que eu me movimente, trabalhe e caminhe, nao muda. Nao vomito e nao passo mal com a mistureira alcoólica e toda a drogadicção  fico sentada parada vendo as cabeças enfiadas em vasos e baldes colocando pra fora pela boca o estomago e o figado.
Eu preciso de uns calmantes, se eu nao explodo no meu quarto nao tenho apoio e eu tenho tentado ser uma pessoa mais calma, então me calo. Escorre raiva, um misto de desentendimento do lugar onde devia estar a minha paz, escorre no escuro.
Eu preciso de uns calmantes.
Um remédio pra percepção, contra quem nao mede seus atos, passos, palavras e olhares perante a mim, eu percebo cada mudança na direção do vento, preciso dormir, um imã pra merda que eu estou acostumada, treinada como uma cobra imune mas nao inoculando veneno, posso me armar pro bote mas antes recolho as presas.
Eu preciso de uns calmantes, um sono longo, entorpecente.
Eu preciso de uns calmantes.

Projetada exclusivamente para vir a terra tomar no cu.
Não é problema de ninguém esse karma é todo meu, então caros leitores nao se culpem.

Eu sou a mãe de minhas palavas, dou-lhes a luz, crio, educo, as vejo crescer pra que no fim elas cuidem de mim.

Cansei de trabalhar, vou dar um tempo.
As pessoas são ingratas com todo meu esforço e nem merreca que eu estava me adaptando a receber parece que eu sou merecedora. Tanto eu fiz por prazer, demais até do que eu fui encarregada a fazer, lamentável boa vontade e nem com um obrigada eu fui beneficiada.

Ai vai as palavras de um mestre reformuladas por mim;

"Sentindo frio no meu eterno vazio so quem conhece viu como meu olhar é distante.
Eu nao sou daqui, nao me sinto parte integrante da obra, me vejo como um estranho num ninho de cobras, é foda.
Meu pensamento é mais podre do que resta na feira, escrevo e gravo na esperança de que alguém os queira. Nao vou sorrir so pra fazer uma social e me tornar um verdadeiro falso pros falsos isso é real.
E essa é minha maldição  seguir sozinho na multidão com tantas incertezas envenenando o coração.
Se é cada qual na sua solidão eu to na minha, vendo os vacilão se perder por nao ter o que botar nas rimas.

Amuado igual rato com medo de quem chega perto mas sou eu desconfiado e receoso do semblante mal humorado, dos inofensivos o mais perigoso.
Agora eu penso varias bostas, vários perguntam se eu estou bem mas pouco se importam com a resposta.
Vai aumentando as agonias do morro, quanto mais eu conheço as pessoas mais eu gosto do meu cachorro. Os opostos nao se atraem vejo os vermes que se traem, sigo com o fone no carro dos meu iguais, olhando as faixas no asfalto eu penso o seguinte; pra quem quer viver 100 anos eu ja to bem triste com 20.
Fui mandado de volta pra concluir a missão, nao pra virar um derrotado e colecionar frustração
A opção, diminuir o tanto de gente ao redor, vai ter menos decepção e assim vai ser bem melhor."

Enquanto Minha Imaginação Compor Insanidades Domino a Arte ( EMICIDA)

Durante uma conversa franca como haveria de ser ele parou por um instante de dar goma ao baseado pra dizer ao nosso amigo a seguinte frase que eu particularmente ja estava cansada de dizer " Os homens nunca estão satisfeitos." olhando em seguida pra mim.
Não sei se foi o efeito da fumaça, seu eu ja estava louca de tabela mas todo o assunto girava em torno do 'mundo masculino', nao tinha nada haver com a humanidade na busca de mais e melhor mas sim a eterna insatisfação masculina. Eu pensei 'ele podia ter reformulado essa frase antes de colocar uma seta sobre a propria cabeça ao me olhar com aquela cara' ele podia mesmo ter generalizado como algo humano e nao so masculino, o que me fez pensar de novo 'sera que ele pensa que eu e outras mulheres mas a aqui eu, principalmente eu estaria satisfeita ou simplesmente quis dizer que nao estava satisfeito e por isso aquela feição de pedido de desculpas ao me olhar"?
Eu nada disse durante esses instantes e continuei  fita-lo enquanto tentava chegar a uma conclusão sobre isso, quando ele perguntou se eu estava me sentindo bem, tive vontade de me levantar e ir embora mas nao fui, a fumaça dançava e eu so me enfurecia em pensar.
Eu nao estava satisfeita nem com a humanidade e muito menos com ele então me acalmei por um instante mesmo nao deixando de pensar no quanto eu ja havia doado a ele, o tanto de mim que talvez eu estivesse jogando ao vendo todo esse tempo e na verdade ainda está, desdo começo eu ja sabia que seria perda de tempo.
Teve o melhor que eu pude dar pra simplesmente dizer isso me fitando como se quisesse que eu fosse melhor, talvez ele nao saiba o que tem e se nao tem mais é porque nao faz por merecer.
Talvez nao goste de carinho ou talvez eu devesse ser menos resistente ou ele mais forte.
Será que eu sou boa o suficiente só enquanto estamos nus entre os lençóis?
Me pergunto; devo eu dar mais de mim a quem pensa assim?
Tempo, eu sou louca em pensar assim ou só tenho pensado demais em uma maneira de  terminar?
Será que nao o deixo por prazer ou porque eu nao tenho nada de interessante pra fazer?
Daqui pra frente vai ser só isso, a busca por um bom orgasmo ou noite de sono?
Onde eu me perdi na história?
Quando foi que eu me misturei com os porcos?
E quando o Led voltar a tocar eu vou voltarei aos devaneios?

Welcome dissatisfaction

Meu salario é quebra galho mal da pra mim e mais ninguem, é so pra nao dar satisfação e manter uma falsa sensação de independência.
Nunca levei a serio a escola mas sempre estive disponivel a saber um pouco mais.
Todo mundo me conhece, todos sabem meu nome e a parte visivel a olho nu da minha historia e por isso eu sei que aqui nao vou conseguir nada melhor. Parte da vida que levo nao da mais pra mim.
A aprovaçao no vesbibular nao me estimula, faculdade particular pra cursar algo que eu nao quero? Prefiro pagar pela satisfação, mas a grana que eu tiro nao dá. Essa é pra farra, garrafas de bebida, cigarros e nas horas vagas uma verdinha pra fumar e eu nao quero ninguem pra pagar minhas contas!
A falsa sensação de independencia e de ter algo que eu possa fazer acaba quando ele chega com a boa vontade. "Escolhe que eu pago." Acaba comigo, com a certa liberdade que eu pensei que tinha.
Me recuso, vou alem!
Mas agora isso nao é nada por que eu sei levar.
Outra parte me incomoda e é aquela falta de agrado com parte da vida, muito bem era quase o que eu queria e certa porcentagem deu muito certo por um tempo mas eu vou me virar de costas pra esses ultimos atos e passos que nessa cidade eu deixei. Ninguem esperava antes e nao esperam agora, e nao me importa se e bom ou ruim é que eu nao me sinto confortável e alguma coisa falta.
Vou esperar pelos próximos dias, quem sabe nao desperte nele um aviso.
Não seguro ninguém pela palavra que é o que realmente sou e não quero tê-lo pelo sexo, eu quero paixão e nao trapadas com um amigo.
Estou me cansando facilmente das coisas ao meu redor.
Um brinde a vida descartável!

Não entendo

Não sei, me assustei.
De onde veio de repente todo esse apego pro meu ser?
Parece um raio de luz sobre a minha cabeça, chamando a atençao dos que tem e dos que querem ter.
Incomum, diferente totalmente, angustiante e aconchegante mas pode fazer sofrer.
Homens, mulheres, casados, solteiros, enamorados, amigos, amigas, desconhecidos, gente de varias idades.
Loucos, paranoicos e esquizofrênicas sem exagero ou blasfêmia, esses mesmo são os mais atraídos.
E eu?
Parada observando de mãos dadas sem ver sentido, meio morta vegetando mas hora ou outra me assunto com isso. Me pergunto o que eu fiz, o que eu sou e onde estive, penso em nos dois e no que poderia.
Antes eu via o mundo sozinha agora ele está cheio de gente, parece que sou outra pessoa que essas pessoas querem ter.
Acho que é medo mas é insano, demais, pesado e eu desejando seus braços.