Eu preciso de uns calmantes, ninguem acredita quando eu falo com cara de paisagem, por entre e rangendo os dentes.
Meus dedos doem e sangram, ja nao restam unhas e por mais que eu me movimente, trabalhe e caminhe, nao muda. Nao vomito e nao passo mal com a mistureira alcoólica e toda a drogadicção  fico sentada parada vendo as cabeças enfiadas em vasos e baldes colocando pra fora pela boca o estomago e o figado.
Eu preciso de uns calmantes, se eu nao explodo no meu quarto nao tenho apoio e eu tenho tentado ser uma pessoa mais calma, então me calo. Escorre raiva, um misto de desentendimento do lugar onde devia estar a minha paz, escorre no escuro.
Eu preciso de uns calmantes.
Um remédio pra percepção, contra quem nao mede seus atos, passos, palavras e olhares perante a mim, eu percebo cada mudança na direção do vento, preciso dormir, um imã pra merda que eu estou acostumada, treinada como uma cobra imune mas nao inoculando veneno, posso me armar pro bote mas antes recolho as presas.
Eu preciso de uns calmantes, um sono longo, entorpecente.
Eu preciso de uns calmantes.

Projetada exclusivamente para vir a terra tomar no cu.
Não é problema de ninguém esse karma é todo meu, então caros leitores nao se culpem.

Eu sou a mãe de minhas palavas, dou-lhes a luz, crio, educo, as vejo crescer pra que no fim elas cuidem de mim.

Cansei de trabalhar, vou dar um tempo.
As pessoas são ingratas com todo meu esforço e nem merreca que eu estava me adaptando a receber parece que eu sou merecedora. Tanto eu fiz por prazer, demais até do que eu fui encarregada a fazer, lamentável boa vontade e nem com um obrigada eu fui beneficiada.

Ai vai as palavras de um mestre reformuladas por mim;

"Sentindo frio no meu eterno vazio so quem conhece viu como meu olhar é distante.
Eu nao sou daqui, nao me sinto parte integrante da obra, me vejo como um estranho num ninho de cobras, é foda.
Meu pensamento é mais podre do que resta na feira, escrevo e gravo na esperança de que alguém os queira. Nao vou sorrir so pra fazer uma social e me tornar um verdadeiro falso pros falsos isso é real.
E essa é minha maldição  seguir sozinho na multidão com tantas incertezas envenenando o coração.
Se é cada qual na sua solidão eu to na minha, vendo os vacilão se perder por nao ter o que botar nas rimas.

Amuado igual rato com medo de quem chega perto mas sou eu desconfiado e receoso do semblante mal humorado, dos inofensivos o mais perigoso.
Agora eu penso varias bostas, vários perguntam se eu estou bem mas pouco se importam com a resposta.
Vai aumentando as agonias do morro, quanto mais eu conheço as pessoas mais eu gosto do meu cachorro. Os opostos nao se atraem vejo os vermes que se traem, sigo com o fone no carro dos meu iguais, olhando as faixas no asfalto eu penso o seguinte; pra quem quer viver 100 anos eu ja to bem triste com 20.
Fui mandado de volta pra concluir a missão, nao pra virar um derrotado e colecionar frustração
A opção, diminuir o tanto de gente ao redor, vai ter menos decepção e assim vai ser bem melhor."

Enquanto Minha Imaginação Compor Insanidades Domino a Arte ( EMICIDA)

Durante uma conversa franca como haveria de ser ele parou por um instante de dar goma ao baseado pra dizer ao nosso amigo a seguinte frase que eu particularmente ja estava cansada de dizer " Os homens nunca estão satisfeitos." olhando em seguida pra mim.
Não sei se foi o efeito da fumaça, seu eu ja estava louca de tabela mas todo o assunto girava em torno do 'mundo masculino', nao tinha nada haver com a humanidade na busca de mais e melhor mas sim a eterna insatisfação masculina. Eu pensei 'ele podia ter reformulado essa frase antes de colocar uma seta sobre a propria cabeça ao me olhar com aquela cara' ele podia mesmo ter generalizado como algo humano e nao so masculino, o que me fez pensar de novo 'sera que ele pensa que eu e outras mulheres mas a aqui eu, principalmente eu estaria satisfeita ou simplesmente quis dizer que nao estava satisfeito e por isso aquela feição de pedido de desculpas ao me olhar"?
Eu nada disse durante esses instantes e continuei  fita-lo enquanto tentava chegar a uma conclusão sobre isso, quando ele perguntou se eu estava me sentindo bem, tive vontade de me levantar e ir embora mas nao fui, a fumaça dançava e eu so me enfurecia em pensar.
Eu nao estava satisfeita nem com a humanidade e muito menos com ele então me acalmei por um instante mesmo nao deixando de pensar no quanto eu ja havia doado a ele, o tanto de mim que talvez eu estivesse jogando ao vendo todo esse tempo e na verdade ainda está, desdo começo eu ja sabia que seria perda de tempo.
Teve o melhor que eu pude dar pra simplesmente dizer isso me fitando como se quisesse que eu fosse melhor, talvez ele nao saiba o que tem e se nao tem mais é porque nao faz por merecer.
Talvez nao goste de carinho ou talvez eu devesse ser menos resistente ou ele mais forte.
Será que eu sou boa o suficiente só enquanto estamos nus entre os lençóis?
Me pergunto; devo eu dar mais de mim a quem pensa assim?
Tempo, eu sou louca em pensar assim ou só tenho pensado demais em uma maneira de  terminar?
Será que nao o deixo por prazer ou porque eu nao tenho nada de interessante pra fazer?
Daqui pra frente vai ser só isso, a busca por um bom orgasmo ou noite de sono?
Onde eu me perdi na história?
Quando foi que eu me misturei com os porcos?
E quando o Led voltar a tocar eu vou voltarei aos devaneios?